Rapitori.info

[Gerula]

Evident, nu trebuie sa lipseasca de aici coltul vesel . Incep eu:

tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar!

[Gerula]

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul

--------------------------------------------------------------------------------

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator: sunt avertizata ca nu gaseste filmul. Totusi, de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.


Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

[Gerula]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Dane . Incearca sa nu plangi, Dane . Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Dane . O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Dan . Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casiera, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Dan !
La care barbatul: - Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Dan ...

[strimerman]

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba: - Va dati jos? -
Da, raspunde aceasta. -
Da' cu ce va dati ca tare fain miroase..

[Gerula]

Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
-Domnule, dar ce faceti aici?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
-Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
-Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
-Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-Va rog, aduceti-i pe toti!
-Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
-V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

[Gerula]

adresa de mail a lui chuck norris:

yahoo@chucknorris.com

[Laurentiu]

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

************************
Culmea dezamagirii:

Pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri!
***************************************
Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama
băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut
toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

[Laurentiu]

pescarul la batranete pierde doi pesti:
somnu' si carasu'

[Gerula]

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

[Jedi]

Doi evrei calatoresc pe jos dintr-un sat in altul.Unu avea o suta de dolari ,celalalt nimic.La un moment dat ,cel fara bani vede un kk pe marginea drumului....-Ma crezi ca sint capabil sa-l maninc tot??......Imposibil,zice cel cu banii. ....-Daca reusesc imi dai o suta de dolari???- Bineinteles ca-ti dau....Se apuca omul si in citeva minute reuseste performanta.Celalalt,oripilat ii inmineaza banii. Peste citeva sute de metri ,cel pagubit zareste un kk .- ma crezi ca-l pot hali pe asta???...-Noo........Imi dai suta inapoi daca reusesc???...-Ti-o dau.....Se opresc ei pt inca un launch break si reuseste performanta si el.. Dupa o vreme de drum zice unul...-Mai tu iti dai seama ce timpiti am fost???Amindoi am halit cite un rahat si banii sint in aceeasi pozitie ca la inceput???!!!......-Si care-i problema??? Banu trebuie sa circule ..

[Gerula]

Petre, cioban de meserie, si bineinteles analfabet, era in armata. Ii trimite sotiei un plic, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo,
ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! "

[Gerula]

How can a warrior rescue the princess from the dragon - metal version

HEAVY METAL
The warrior arrives on a Harley, kills the dragon, drinks a few beers, and bones the princess.

POWER METAL
The warrior arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

THRASH METAL
The warrior arrives with a frayed denim jacket, fights the dragon, saves the princess and ****s her.

VIKING METAL
The warrior arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings, and burns the castle before leaving.

DEATH METAL
The warrior arrives, kills the dragon, rapes the princess in the mouth and kills her, then leaves.

BLACK METAL
The warrior arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

GORE METAL
The warrior arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, ****s the princess and kills her. Then he ****s the dead body, slashes her belly, and eats her guts. Then he ****s the carcass again, burns the corpse, and ****s it for the last time.

GRIND METAL
The warrior arrives, screams something completely incoherent for about 30 seconds, and then leaves.

DOOM METAL
The warrior arrives, sees the size of the dragon, and thinks he could never beat him. He gets depressed and commits suicide. The dragons eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

GOTHIC METAL
The warrior in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duet by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly the dragon swallows the flute and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell for all eternity.

PROGRESSIVE METAL
The warrior arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives at the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the HEAVY METAL protagonist.

INDUSTRIAL METAL
The warrior arrives wearing a greasy overcoat, makes an obscene gesture towards the dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someone's screaming weird stuff, princess realizes she's been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this.

CHRISTIAN METAL
The warrior rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage".

GLAM METAL
The warrior arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

NU METAL
The warrior arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

EMO
The warrior sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him. He gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiner anyway.

[Gerula]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza

[Gerula]

Cand era mic, Bula vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesajele de eroare...

[strimerman]

Chusk Norris doarme cu perna sub pistol.

[strimerman]

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
> Dupa'mbraţisarile de rigoare, 'Ce mai faci?' etc., se intreaba reciproc:
> - D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
> - Luat, dara.
> - Si, cum-ui?
> - D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
> - Dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca-i surd de-o ureke!
> - No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
> - D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
> - D-apoi, cum?!
> - Si-al tau, cum-ui?
> - Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
> - Dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
> - No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
> - D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
> - Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
> - Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
> - Păi, al meu dimineata ma f..., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
> - Si, dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca n-are ţinere de minte.

[Pikeman]

La banca se infatiseaza un batrinel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii il intreaba:Ce virsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrinelul.Stiti,la aceasta virsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul",ii explica functionarul.A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: Cu tata?Imposibil! Dar citi ani are?" 110", replica batrinul.Haideti,va rog,", insista el, Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: Dar citi ani are bunicul dumneavoastra?" 140", veni raspunsul. 140?", striga functionarul. Si la vrsta asta mai vrea sa se nsoare?" La care batrinelul raspunse,facind cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii de la spate ....!!!

[Pikeman]

Vine Bula acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si
te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Bula: - Profu de educatie fizica zice, Bula ridica un picior, eu ridic
un picior, dupa aia zice Bula ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi

ca pot sa stau in pula, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la
literatura.
Tacsu: - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la

literatura
Bula: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu
am
compus :
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copiii sa doarma, fututul de cocos
Tacsu: - Brava Bula chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa
doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
Am luat 2 la matematica
azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
- Si care pula mea e diferenta?
Asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Bula acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la
scoala de tot.
-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de
matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de
geografie
- Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu

[radasous]

Un politist cu o masina opreste la o benzinarie. Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera. Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar. Acesta, vazand ca geamul de la portiera este putin deschis, il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma. Zis si facut. Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta, ca eu l-am invatat? Zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau, dar e altul in masina care zice: "mai la stanga, mai la dreapta"

[strimerman]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta