Rapitori.info

[Gerula]

Scrisoarea a III-a (parodie)
>
>
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
>
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
>
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
>
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
> Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
>
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
>
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
>
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
>
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat
> sa iti dau bip,
>
> Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
>
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
>
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
> mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
>
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
>
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
> grea,
>
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in
> retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
>
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
> "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
> Istambul,
>
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare
> "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
>
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna
> , Ialta sau Oituz..."
>
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
> "buzz"??"
>
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto
> de noi..,
>
> Maine sunt
> aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
>
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai
> morti,videoclipuri,
>
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine
> ne vedem la lupta,
>
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
>
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
>
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
>
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
> "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
> "bip"-uri,
>
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n
> "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
>
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
>
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu
> vii?"
>
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
>
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe
> masa..."
>
> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
>
> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine
> sa mananci,
>
> Mai ales in Romania ,
> fiindca risti sa pleci pe "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
>
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
> cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
>
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face
> bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
>
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de
> frica"...

[Gerula]

La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pi*dele astea din copac un zgomot teribil!

[Gerula]

Super-banc moldovenesc:

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta.
M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii: - Da, democratia este democratie.
M. Lupu: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

[Gerula]

Ion pe patul de moarte:
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta
aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu
Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

[Gerula]

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie...

[Gerula]

Ce au zis oltenii cand au vazut avionul:
-Faină căruţa, dar se spânzura căţaua.


O taranca la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!

[Gerula]

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu' ii raspunde:
-Parinte, am f***t pisica.
Parintele ii spune uimit:
-Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
-Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu' cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu' intreaba:
-Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
-Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…..
La care moldoveanu' uimit ii replica:
-Parinte, da’ io n-am zis ca am f***t matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

[taicanoe]

SCRISOAREA LUI GIGI BECALI... DIN AREST

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine…
N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso ;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
“Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”.

Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi…
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoţi de meserie;
Ei în libertate… io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi…
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare…
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii!

[Gerula]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?


Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

[Gerula]

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara intreaba cu interes: - cat costa acesta? - 500 euro! - dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 10 euro, dar e vai mama lui si injura. - ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza.
La care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in cur, vad !!!

[Gerula]

Un chinez, un arab si un evreu discutau despre cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Chinezul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Sabat, cand iesea din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de Sabat...
Si atunci, miracol: pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

[Gerula]

Zece barbati se arata in fatza portii Raiului,inaintea Sfantului Petru.
Sfantul Petru le zice: - Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata. Noua oameni pasesc,la care Sf. Petru spune: -Voi noua mergeti cu mine in rai, al zecelea ramane aici. Al zecelea protesteaza vehement, cu citate din Biblie etc.
La care Sf. Petru ii spune: - Fiule, pacatul se iarta, prostia nu.

[Gerula]

Acum, ca a trecut Pastele, pot sa vi-l zic si pe asta :

- Ce face un cal in lanul de canabis?
- Paste fericit.

[Gerula]

- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nuu...asa umblu eu!


- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
- La ce ?

[mayer_maryus]

-Ospatar mai prajeste-mi puiul asta !!!

-dc?

-imi mananca toata salata =))

[mayer_maryus]

TOP 10 LUCRURI LA CARE SE GANDESC BARBATII CAND FAC SEX

1. “Oare aia pe Agricultori au planetare de Volvo pe stoc sau tre’ sa fac comanda?…”

2. “Iar nu s-a epilat asta pe maini! Parca ma f..t cu Gheorghe Gheorghiu…”

3. “Daca nici in seara asta nu inghite ma intorc la Luminita!”

4. “Simona Patruleasa…”

5. “Al dracu’ nenorocit! La nationala sanchi e accidentat da’ la Fiorentina da trei goluri pe meci!”

6. “Haidiiiiiiii ba cu orgasmu’ ca la 8 am raid in Warcraft! Nu poa’ sa inceapa aia fara mine ca sunt healer!”

7. “Simona Patruleasa…”

8. “Sa-i zic acum am pierdut verigheta?”

9. “O fi scris Bendeac pe blog?” (Glumesc!)

10. “Are atata celulita ca imi suna in urechi melodia aia cu coji de portocala…”

[Gerula]

Cred ca-i trista viata aluia care se gandeste macar la unul din astea 10 lucruri

[Jedi]

Cine-i Simona Patruleasa?

[Gerula]

O prezentatoare TV http://images.google.ro/images?hl=ro&q= ... 1&ct=title

ontopic:

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea sa le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece...
nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ...
a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[Gerula]

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede un anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!