Rapitori.info

[Gerula]

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

[Gerula]

Phone ringing....

"Hello?"

“Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?”

“No Daddy. She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”

After a brief pause, Daddy says:

“But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”

“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy, right now.”

Brief Pause...

“Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy
that Daddy’s car just pulled into the driveway!”

“Okay Daddy, just a minute.”

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

“I did it Daddy!”

“And what happened honey?”

“Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

“Oh my God!!! What about your Uncle Paul?”

“He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and
he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”

***Long Pause***

***Even Longer Pause***

Then Daddy says, “Swimming pool?

Is this 486-5731?”

No, this is 5713…..

Sorry wrong number...

[Gerula]

Hora Unirii smenarilor

Hai sa dam mîna cu mîna
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvîrtim hora hotiei
Pe pamîntul României!

Ordinea si cinstea piara!
Piara fraierii din tara!
Între noi sa nu mai fie
Decît jaf si smenarie!

Contu-n banca de te tine
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire
Si pe functii cu-nfratire!

Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Si tara se praduieste!

Amîndoi suntem de-o mama
De-o faptura si de-o sama,
Ne curg balele din gura
Prin buget cînd dam o tura.

P-amîndoi în cur ne doare
Ca în haos tara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi esti frate,
Sa furam cît se mai poate!

În guvern hai cu grabire
Sa-l secam dintr-o sorbire,
Ca sa creasca banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum în România
Noi facem paranghelia!

[BygDaddy]

Un politist vine intr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba soţia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?"
- Iar eu am raspuns 17 si am luat locul trei.

Doua blonde la dus
Dami te rog samponul tau
Dar ai unul langa tine
Dar asta e pt par uscat si eu il am ud

[Gerula]

Unul antologic :

- Ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

[Laurentiu]

super banc... ptr mine unul a fost bancul anului...2008, no offence , gerule!
......................
La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

.................
Niciodata sa nu-i spui cuiva prost!!!!
daca e prost pe bune, nu cva intelege nimic.
daca nu e prost...atunci nu ai motiv sa-i spui
..........
Un politist vine dimineata, pe la ora 5, la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la sectie?
Politistul, superexcitat:
- Sefu', am fost cu nevasta-mea la o petrecere si, pe la 3 noaptea, au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa citeva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!". Imediat, aceeasi voce a strigat: "Si acum... la lucru!". Si eu, intr-un sfert de ora, am ajuns...
........................
Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate.
Fara sa ezite bancherul spune:
- Domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

[Gerula]

:dance: super banc... ptr mine unul a fost bancul anului...2008, no offence , gerule!

Nici o ofensa, dar trebuia sa ni-l impartasesti si noua .

[taicanoe]

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
---------------------------------------------------
Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezerva tive Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun din lume.
Prezervative Always Ultra: cu aripioare.
Prezervative Santal : gust si armonie intr-o singura cutie!
-----------------------------------------------------------------
Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu...
Dirijorul: Doamne... ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de
ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert sa
scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!...
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie.
----------------------------------------------------------------

[Laurentiu]

:dance: super banc... ptr mine unul a fost bancul anului...2008, no offence , gerule!

Nici o ofensa, dar trebuia sa ni-l impartasesti si noua .

right!
vad ca te-ai pus pe mine!!!

[Gerula]

E clar, te paste banarea

[Laurentiu]

sa ma fac pliznau?????

[Gerula]

Pliznot

[adrian frunza]

bagati un banc cu salai ca e sezon !

[Laurentiu]

sha-al tau...sh-al meu.... sh-al tuturora!!
we shall dance
sha la , la , lala!

[Gerula]

Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta.

[Gerula]

Cine se simte e rugat sa nu se supere :

"-Azi, draga mea, n-am prins nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa."

[Gerula]

Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să constat, spune doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.

[Gerula]

suna o blonda la pompieri:
-Alo, pompierii?
- Da, ce urgenta aveti ?!
- imi arde de joaca ..

[Gerula]

Umor corporatist:

Dragi colegi,

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie.
Am gasit elasticul.

[Gerula]

Un copil, la gradinita, incerca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...