Rapitori.info

[Gerula]

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...
Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim.
Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

[Gerula]

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

[Gerula]

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
- Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

[Gerula]

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

[Gerula]

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!

[Gerula]

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

[Gerula]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:"Ai cobit!"

[Gerula]

TOP 10 cei mai saraci romani

Locul 10 este ocupat de Dana Doagã, sotia lui Sile din Pîcla Nouã, care detine jumãtate din ce nu detine Sile.
Locul 9. Ionel Vulturas din comuna Berbecu, judetul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din tarã . Vulturas are sase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum si 99 de gãuri doar la buzunarul de la cãmasã.
Locul 8. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din tarã . Frigiderul sãu nu contine nici mãcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre usa frigiderului sprijinitã de un perete.
Locul 7. Coreolan Mîndrie din Plopeni detine cea mai microscopicã pensie din lume. Defectiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit dupã tentativa savantilor de a mãri pensia lui Mîndrie.
Locul 6. Serpentina Libarcã din Prãpãdeni detine cea mai ieftinã blanã de nurcã din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcã plesuvã de Madagascar .
Locul 5. Flaviu Hãrmãlaie din Ploiesti detine singura avere abstractã din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hãrmãlaie nu-l dezvãluie nimãnui.
Locul 4. Florica Zorro din Vîlcea detine un singur fir de praf în portofel. Dacã se va constata cã este vorba despre un fir de praf de cocainã, Florica Zorro riscã sã coboare în clasament.
Locul 3. Misu Miere din Fãlticeni abureste geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacã nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gurã, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 2. Ghitã Rãtoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue si s-a întins pe trotuar în fata unei bãnci din Elvetia. Nimeni n-a reusit sã-l dezlipeascã pînã acum, astfel încît Ghiþã Rãtoi si-a cîstigat renumele de cel mai sãrac sãrac lipit pãmîntului.
Locul 1. Ion Brobonet din Sãlcioara detine singura bancnotã de 0 lei din tarã, si aia falsificatã!

Premiul Special: Adelin Avram, cel mai sarac cu duhul locuitor al Romaniei

[Gerula]

Nu e chiar banc dar razi de nu mai poti

http://optimvs.wordpress.com/2011/11/16 ... ul-anului/

[Gerula]

Are loc un accident rutier si cele doua automobile sunt facute praf. In prima maşină sunt doi somosexuali iar în cealaltă un tip normal, dar beat crita. Ala beat ţine neapărat ca poliţia să nu fie chemată la locul accidentului şi încearcă să-i mituiască pe cei doi:
- Vă dau 100 de euro. Hai să nu chemăm poliţia!
Cei doi râd şi nu acceptă.
- Vă dau 300 de euro dar să nu chemăm poliţia.
Cei doi iar râd şi nu acceptă.
- Mai băieţi dacă îmi ia carnetul rămân pe drumuri şi am nevastă şi copii, vă dau 500 de euro!
Cei doi iarăşi refuză râzând. Soferul beat se enervează la culme şi le zice:
- Sa vă fut în cur pe amândoi!
- Uite, aşa se mai poate discuta...

Orice asemanare cu anumiti locuitori ai Aradului este pur intamplatoare

[Gerula]

Ciinele Rabinului



Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishe, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishe ii spune ca totul merge strună.

- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino acasă!!!

[Gerula]

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Mai sa fie! Sigur l-am uitat la serviciu!

[Gerula]

Obama, pe culmea popularitatii intrucat a scos SUA din criza (e un banc, nu uitati ), convoaca un super-miting la Washington. Se strang vreo 100000 de insi, Obama tine un mare discurs patriotic, dupa care la sfarsit zbiara in fata multimii entuziasmate:
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporul adunat la miting.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga toti in cor.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - zbiara multimea extaziata.
A doua zi, Obama da un decret si ii face milionari pe toti participantii la miting.

Cand aude de chestia asta, Hu Jintao convoaca la Beinjing un super-miting popular, 1 milion de participanti, record mondial absolut. Urmeaza un discurs de vreo 6 ore despre puterea Chinei, marile ei realizari samd, iar la final Hu Jintao striga dupa modelul lui Obama:
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - zbiara multimea.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - urla toti in cor.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti participantii membri de partid.

Afland despre acest trend nou in politica, Basescu anunta o "interventie cu romanii" in Piata Constitutiei, in fata la Casa Poporului. Tine un discurs despre greaua mostenire primita de la PSD, despre Iliescu si mineriade, din piata se aude doar asa, o rumoare presarata cu injuraturi. Simtind ca nu prea iese treaba cum spera el, matrozul se grabeste sa incheie:
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga multimea in cor.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASESCU! - zbiara toti in cor.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - urla toti cat ii tin puterile.

[Gerula]

Femeia de serviciu coproratista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

[Gerula]

Un ofiter american, intors din Afganistan, se tunde.
Frizerita:
- Cum mai merge treaba in Afganistan ?
- Bine,raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Afganistan ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

[Gerula]

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume". Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume". Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor. Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit: "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Dame a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu ?!

[Gerula]

Un individ se duce la o prezicatoare :
- Nevasta-mea dispare zilnic de acasa intre 16 si 20, iar seara se intoarce cu o suma mare de bani !
Puteti sa-mi spuneti unde se duce si daca banii ii obtine pe cai cinstite ?
- Linisteste-te Ioane ! Eu sunt, nevasta-ta !

[Gerula]

Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si o suna.
- Salut! Nikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu! Poate afara...

[Gerula]

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"

Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".

[Gerula]

Viata nu-i dreapta

Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Poponar
Bogat cu aripi ——————- Înger
Sărac cu aripi ——————- Liliac
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant
Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Leneș

Cu dedicatie pentru Petrus "SF" Onea, ca sa inteleaga niste lucruri