Rapitori.info

[Gerula]

În Europa , lucrurile merg rău. Moneda euro s-a depreciat atât de mult , încât a depăşit un nou prag psihiatric , ajungând la paritate cu cea din Botswana . Criza financiară loveşte toate băncile , până şi pe cele de spermă , care nu-şi mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulţi. Şomajul a crescut atât de mult , încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj. Nicolas Sarkozy reuşeşte cu greu echilibrarea balanţei bugetare a Franţei , fiind nevoit să scoată la licitaţie jumătate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie , Regina încearcă menţinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlurilor de noblete contra cost şi astfel Roman Abramovici devine primul "Cup" din istorie. În Italia , Ferrari anunţă lansarea unei autoutilitare , care va putea atinge 60 de kilometri pe oră.Există însă şi veşti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrală Europeană , în schimbul susţinerii de către UE a candidaturii oraşului Beijing la organizarea următoarelor zece ediţii ale Olimpiadei , cele două părţi convenind ca preşedintele Mao să apară pe bancnota de 1.000.000 de euro. În SUA , efectele crizei sunt atât de profunde , încât preşedintele nou-ales e nevoit să-şi ia o a doua slujbă. Oferta de subînchiriere a Casei Albe , publicată în Wall Street Journal , a rămas fără ecou , deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineşte noile condiţii de creditare. La câteva zile după ce "Dow" s-a despărţit de "Jones" , făcându-şi indice separat , Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oară pe plus după o pauză de şase luni , graţie unui grup numeros de turişti japonezi care au plătit cash biletele de intrare. Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN , Osama bin Laden se arată dezamăgit de faptul că nimeni nu-l mai caută , nici măcar pe Google , deoarece preţul pus pe capul lui a scăzut la 25 de cenţi , plătibili în rate. În România , Agentia Nationala pentru Locuinte , introduce sistemul "buy back" , prin care persoanei care îşi cedează locuinţa pentru că nu mai poate plăti întreţinerea i se achită prima rată la cumpărarea unui kil de cartofi. Într-o perioadă în care până şi Lufthansa a luat măsura de a porni motoarele avioanelor numai 5 minute, la decolare , TAROM surprinde pe toată lumea anunţând că va organiza un zbor pe Lună , cu un avion pilotat de Florea Geică.. Mircea Geoană aplaudă ideea unei lansări româneşti în spaţiul cosmic , însă compania aeriană corectează apoi greşeala din comunicat , precizând că era vorba de "un zbor/lună". În urma grevei directorilor de bănci , premierul Boc le aprobă acestora o creştere salarială de 50 la sută. Seara , Renault anunţă reluarea lucrului la uzina din Piteşti , unde va intra în fabricaţie noul model popular "Dacia 2009" , într-un singur exemplar.


La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada asta de criza ...? Radio Erevan raspunde: - De gat.

[SF]

Nu prea stiu io asa bancuri , da va zic unu

Un hindus , un evreu si un tigan merg impreuna pe drum ,cindva la inceput de secol , vine noaptea si trag la o casa , sa vada daca gasesc adapost . Bat la poarta , deschide omu , si astia intreaba daca ii poate gazdui peste noapte . Omu zice ca da , insa nu are disponibila decit o odaie cu doua paturi , dar ca , daca nu se simte niciunu jignit , are grajd , si se poate durmi si acolo in paie , unu dintre ei . Hindusu zice :
- Fratilor , daca nu aveti nimic impotriva , ma duc eu sa dorm in grajd , nu-i nici un bai . Si pleaca .
Putin timp dupa se aud batai in usa odaii .
- Cine-i ?
- Sint eu , hindusu , stiti , am o problema , nu am stiut ca in grajd se afla o vaca , pt. noi ii animal sacru , venerat , nu pot sa dorm linga vaca !
- Nu-i nimic zice evreul , ma duc io si dorm in grajd , tu hai in casa , doar prieteni sintem la drum .
La putin timp dupa ce pleaca asta , se aud batai in usa .
- Cine-i !?
- Sint eu , evreul , stiti , in grajd ii si un porc , noi consideram porcu un animal nevrednic , traieste in mizerie , ii o ofensa sa dorm linga un porc .
- No , lasa ca merg eu , zice tiganu !
Pleaca , la putin cineva bate in usa :
- Cine-i !?
- Sintem vaca si cu porcu .......

[Gerula]

Excelent bancul .

Altul de criza:

La penultimul etaj al unui zgârie nori, un broker privea îngândurat pe fereastră. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care ăsta se uită în jos speriat şi zice "ce-o şti ăsta şi eu nu ştiu?"

[Gerula]

In Atena lui Pericle, Socrate era considerat cel mai intelept om in viata.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:

'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?'

'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'

'Trei?'

'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolute sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'

'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'

'E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?'

'Nu, dimpotriva...'

'Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'

Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?'

'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'

Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv .

[Gerula]

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

[Gerula]

Dupa ce i-o trage unei gagici, un tip, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?"
"Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"

[Laurentiu]

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare laba a piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog

[Gerula]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat?
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia…


- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[Gerula]

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange



Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite
o scrisoare acasa.
Drajii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu p ' aci.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc 

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc 

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc 

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul
meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc 

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc 

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc. 


Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di pula ca di mama



Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

[Gerula]

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

[Gerula]

Ora 3 dimineata, se aude o bataie in usa . Se scoala sotul, cand deschide usa , da de unu':
- Ce vrei mai? e ora 3 dimineata!!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ti-a murit bateria, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara. Se cam lasase ceata, asa ca incepe sa strige:
- Mai, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[Gerula]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat!
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

[Gerula]

Top 4 la most offensive jokes in SUA:

Who was the first jewish baker?
Hitler!

What do spinach and anal sex have in common?
If you were forced to have it as a kid, you'll hate it as an adult.

What's the biggest cause of pedophilia in this country?
Sexy kids.

What do you say when you see your TV floating around in the dark?
Drop it, nigger.

[Gerula]

U.S. Army. Training ground.
General:
- fire at will
Soldier
- Where's Will ?

[Gerula]

Din ciclul "masina papei se numeste papamobil"

cum se numesc rudele papei ?
paparude

cum se numesc nasii papei ?
papanasi

[Gerula]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca, pe care o face varza.
La care indianul: - Tu-i mama masii, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

[Gerula]

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite
în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru..
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact
ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un
Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost..
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!


Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere.

[Gerula]

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe
picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

[Gerula]

Un CV de succes:

Judy Wallman, a professional genealogical researcher, discovered that Hillary Clinton's great-great uncle, Remus Rodham, was hanged for horse stealing and train robbery in Montana in1889. The only known photograph of Remus shows him standing on the gallows. On the back of the picture is this inscription: 'Remus Rodham; horse thief, sent to Montana Territorial Prison 1885, escaped 1887, robbed the Montana Flyer 6 times. Caught by Pinkerton detectives, convicted & hanged in 1889.'

Judy e-mailed Hillary Clinton for comments. Hillary's staff sent back the following biographical sketch.

Remus Rodham was a famous cowboy in the Montana Territory. His business empire grew to include acquisition of valuable equestrian assets & intimate dealings with the Montana railroad. Beginning in 1885, he devoted several years of his life to service at a government facility, finally taking leave to resume his dealings with the railroad. In 1887 he was a key player in a vital investigation run by the renowned Pinkerton Detective Agency. In 1889 Remus passed away during an important civic function held in his honour, when the platform on which he was standing collapsed.'

[Gerula]

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.

Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:

- Nu vreau oameni fara noroc in firma