Rapitori.info

[Gerula]

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!

[Gerula]

Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa

[Gerula]

Mama duce baietelul la fotograf sa ii faca poze
Fotograful ii zice baietelului :
- Sa nu te sperii, micutule, daca stai acolo cuminte, din cutiuta asta o sa zboare o pasarica !
Baietelul :
- Nene, tu citeste exponometrul si ai grija cum setezi diafragma si viteza de declansare in raport cu lumina incidenta ca daca nu compensezi cum trebuie iti iese prost expunerea!

[Gerula]

Arhiva comica a Securitatii

Un internat in Azilul de nebuni e intrebat:
- Dumneata de ce esti internat?
- Am vrut sa fug peste hotare.
- Pentru asa ceva se sta la inchisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut sa fug in Uniunea Sovietica.

[Gerula]

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”

[Gerula]

Pe scarile Parlamentului, o doamna se împiedica si cade. Basescu, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduce inauntru.
- Cum as putea sa va multumesc? zice doamna.
- Votînd PDL-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati va rog, dar cînd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

[BygDaddy]

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, dupa ce s-a gandit putin, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti tatuez un tractor cu senile!
- Pai de ce sa-mi tatuati un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit

[Gerula]

Un turist german soseste pe un aeroport francez.
Ofiterul de la politia de frontiera intreaba:
-Ocupatia?

Neamtul raspunde repede:
-Nu, nu, doar turism!

[Gerula]

Un liberal merge la un magazin de antichitati si lucrari de arta. Priveste indelung la o statueta din bronz.
Vanzatorul amabil il intreaba:
- Va intereseaza ceva anume?
- Da, piesa aceasta din bronz pare interesanta, ce reprezinta?
- E "guzganul portocaliu", un sobolan mai aparte!
- De ce e mai aparte, eu stiam ceva de "guzganul rozaliu" ca fiind o specie distincta?! Si cat costa?
- Nu costa mult, doar 50 de lei piesa cu tot cu lesa, dar daca vreti sa-i auziti si povestea va costa inca 500 de lei.
- Multumesc, vreau doar piesa - si scoate cei 50 de lei, ii plati vanzatorului - apoi o lua agale pe malul Dambovitei, tinand de lesa sobolanul de bronz.
La un moment dat privi in spate si uimire: o multime de sobolani iesind din gauri de canalizari au inceput sa chitaie si sa se tina dupa el.
Liberalul speriat arunca sobolanul portocaliu in Dambovita si o lua la fuga, dar uitandu-se in urma vazu cum toti sobolanii se aruncara in Dambovita si se innecara.
Se intoarce la magazinul de antichitati, unde vanzatorul il intreba:
- V-ati intors sa cumparati si povestea?
- Nu, m-am intors sa vedem daca n-aveti cumva vreun securist de bronz!?

[Gerula]

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

[Gerula]

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica si se repede pe scari spre pod, unde descuie un dulap din care cade un schelet…

[Gerula]

Un banc care are legatura cu menajeria de pe forumul lui rasulescu


Intr-un azil de nebuni, un doctor verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :

-spuneti-mi va rog cat fac 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Doctorul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog, cat fac 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, doctorul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat fac 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
- 49
Bucuros ca este macar un pacient vindecat, doctorul il intreaba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde

[Gerula]

Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga:
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!!
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La babord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul:
- Echipaaaaj!!! La tribord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei.
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine..
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan:
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa...
Capitanul:
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!

[Gerula]

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?

[Gerula]

Amantii evrei

O pereche intra in cabinetul psiho-terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[Gerula]

Badea Gheo si problema tiganeasca:

Hai sa adunam toti tiganii in armata.. atacam o tara.... daca om castiga ii bine, daca nu.. tot ii bun ca am scapat de tigani

[Gerula]

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme,
spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine ,
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a
decolat...

[Gerula]

Un preot si un taximentrist ajung in rai. Intra taximetristul si toata lumea il ovationeaza, il aplauda, ii arunca flori, se bucura ca a ajuns acolo. Se gandeste popa: pai daca pe asta il primesc cu astfel de surle si trambite, dar pe mine apoi, eu care l-am slujit pe Dumnezeu si cuvantul lui?
Intra popa in rai si nimeni nimic, nici nu il baga in seama, de parca nici nu ar fi existat. Furios popa merge la Sf. Petru si il intreba:
- Cum se face ca pe amaratul ala l-ati primit cu atata pompa si pe mine nu ma bagati in seama?
- Uite cum sta treaba (raspunde Petru), D-zeu e corect. Cand tu predicai, toata lumea in biserica dormea, cand el conducea taxiul, toata lumea din masina se ruga.

[Gerula]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la
administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe casa.
Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou,
tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul si isi baga din nou nasul in hartii.. la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[Gerula]

Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.