Rapitori.info

[Gerula]

Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

[Gerula]

O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la hotel:
- As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa?
- Cam 4 milioane de euro!
- Esti nebun??? Dar ce are special camera respectiva?
- Nimic, doar ca trebuie sa daramam hotelul din fata!

[Gerula]

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.

"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in
ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

[Gerula]

Un politist apare intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Seful incepe sa urle:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care se plimba cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

[Gerula]

COLOSAL (si, in acelasi timp, 100% adevarat)

Anul 1981

1.. Printul Charles se casatoreste
2. F.C. Liverpool câstiga Cupa Campionilor Europeni
3. Un lunetist turc, Mehmet Ali Agca, posibil lucrand pentru KGB, incearca sa-l asasineze pe Papa Ioan Paul al II-lea, ranindu-l grav.

Anul 2005

1. Printul Charles se casatoreste din nou
2. F.C. Liverpool câstiga Champions League (Fosta Cupa Capmpionilor Europeni )
3. Papa Ioan Paul al II-lea moare

Concluzie: daca printul Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[Gerula]

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

[Gerula]

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
-Hai sa ne despărtim si să cersim si la sfârsitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviintă si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cât ai strâns?
-10 lei...
-Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strâns?
-7.658 de lei
-iooi!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: ÎMI LIPSESTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA

[Gerula]

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai fermieri:


Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Acelasi lucru va doresc si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze
si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la
ora 6, in loc sa sar din asternuturi la 4.20, dar m-am obisnuit. Mai spune-le
lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca
cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca
in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul samd
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle,
dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati
si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor
oraseni care beau doar cafea.
La cat de putin mananca dimineata, nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. De altfel, zona este frumoasa, dar foarte plata, nu pricep de ce obosesc astia asa.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la
tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru
este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca.
Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui
ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si
ceilalti (o vesnicie)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar
trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar
cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din
cauza ca eu am 1,70m si 65 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si
trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu
prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

[Gerula]

O ratusca statea pe malul unui rau, plangea si repeta continuu.

"- Nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."

Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
"- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre' sa fii ratusca!

Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
-"Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."

Crocodilul:
-"Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".

Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
-"Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie..Esti ...italian".

[Gerula]

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă..
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...

[Gerula]

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
-Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
-20 de soldati!

[Gerula]

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
-Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu catadicseste sa raspunda.
-Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici un raspuns,nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
-Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
-Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti ?
-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

[Gerula]

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

[Gerula]

-Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
-Nu stiu inca.
-Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
-N-a mai apucat sa imi zica nimic, a facut infarct.

[Gerula]

Calul umbla liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
- Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala.Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
- Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
- ''Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac mereu ca stiu sa citesc ......????!!!!!'''

[Gerula]

Din Catavencu . Nu e propriu-zis banc, dar...

Cum îţi dai o gaură-n pereţi

Vrei să dai o gaură-n perete. Ai cumpărat un apartament care te obligă să treci prin dormitor ca să ajungi în bucătărie şi decizi să dai o gaură cât o uşă, ca să ai acces la sarmale fără să faci în prealabil o escală în pat. Într-un moment de rătăcire, te decizi să dai gaura ca la carte, pe baza tuturor autorizaţiilor pe care le impune legea. Rezişti tuturor miştourilor cunoscuţilor şi porneşti la drum.
Angajezi un arhitect, îţi face planul, marci 600 de euro, apoi, începi să plimbi hârtii pe la diverse instituţii. Le plimbi, dar fără mari rezultate, aşa că, în cele din urmă, cu conştiinţa zvârcolindu-se în chinuri, te hotărăşti să dai şpagă. Dai şpagă pentru a fi sigur că gaura de la tine din apartament va fi legală. Reformulez, că poate nu s-a-nţeles: dai şpagă ca să ţi se permită să respecţi legea. Nu ca să ţi se bage dosarul în faţă, ci ca să nu ţi se bage beţe-n roate. Adică să ţi se ofere corect toate informaţiile, să nu fii trimis la ghişeul 2 fără să ţi se precizeze, după două zile de stat la coadă, că era vorba de ghişeul 2, dar de pe altă stradă, din alt oraş şi din altă ţară.
După vreun an de plimbat hârtii, obţii informaţia că, apartamentul fiind în zonă istorică, ai nevoie de aprobări de la mai toate ministerele, mai puţin cel al agriculturii… Mă rog, de fapt, ai nevoie doar de la MI şi MAPN, plus SRI, dar te aştepţi sincer să afli, la un moment dat, că tre’ să te binecuvânteze tot guvernul, în şedinţă publică, sub supravegherea directă a Preafericitului Patriarh. Încerci să înţelegi de ce îţi trebuie autorizaţie de la MI, MAPN şi SRI, dar nu te ajută nimeni. Dai telefoane şi ceri explicaţii. Ţi se răspunde misterios că nu ţi se pot furniza aceste informaţii. Renunţi. La explicaţii, nu la autorizaţii. P-alea le obţii, după încă juma’ de an şi alte milioane de drumuri. De la SRI primeşti, într-un final, PRIN POŞTĂ, un plic pe care scrie “Secret” şi “Strict confidenţial”.
Pentru MAPN, eşti programat şi notificat telefonic să te prezinţi să-ţi ridici hârtia vieţii. Te prezinţi, te trec prin detectoare de metale, te caută-n şosete, în urechi şi în fund, după care te pun să aştepţi. Printr-un interfon, o tanti cheamă pe cineva. Apare un domn. E îmbrăcat în uniformă, are grad de locotenent-colonel, vreo 50 de ani şi o morgă foarte scorţoasă. Te aştepţi să facă o glumă, să zică “Vă permitem să daţi gaură-n bucătărie, cu condiţia să găzduiţi acolo o trupă de lunetişti!”, să… ceva… orice, care să-ţi arate că nu numai ţie ţi se pare ridicolă toată povestea. Nimic. Deschide o servietă (el era deja în clădire, dar a venit cu servieta, da?) şi scoate ceremonios o hârtiuţă minusculă, care, ca să save the planet, probabil, fusese ruptă cu o riglă. Pe hârtiuţă scrie, în limbaj de specialitate, că… în conformitate cu articolul cutare din legea cutare… bla, bla, semnat şi ştampilat, ai voie să-ţi dai gaura în bucătărie. Îl întrebi de ce ai avut nevoie de aprobare de la MAPN, îţi răspunde, la fel de ceremonios, că nu ştie. Ceremonios şi sec. Nu mai insişti. Tu ai cheltuit, pentru o gaură legală, un an jumate’ de nervi şi 1500 de euro, în taxe şi şpăgi, da’ el, săracu’, după cât de serios e, sigur o să fie împuşcat, ca să rămână secretă pentru totdeauna autorizaţia ta de spart pereţi.

[Gerula]

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un heleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

[Gerula]

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

[Gerula]

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.

[taicanoe]

donam si opozitia