Rapitori.info

[Gerula]

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru poze de pasaport.. Fotograful se gandeste:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e moaca ta?
- Moaca e a mea, dar camasa nu.

[Gerula]

Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze !
Mama, foarte mirata, intreaba:
- Cum s-a intamplat ?
- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.

[Gerula]

Rasist, dar foarte nostim :

Q: Ce se intampla daca incrucisezi un negru cu o caracatita?
A: Nu stiu, dar sigur aduna mult bumbac

[taicanoe]

misogin

de ce se imbraca miresele in alb ?
pentru ca albul e culoarea de baza a aparatelor electrocasni de bucatarie

[Gerula]

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur ca da, am pastrat toate chitantele !

[Gerula]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, se ridica din banca si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[Gerula]

Generatia Facebook in actiune :

Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Titisor Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe facebook...

Eram in banca... Citeam... Si ghici cine se aseaza in fata mea? [profa de mate]
Ma gandesc eu: Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei... Maria. O caut pe FaceBook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce frate?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook. Foarte tare frate...

[Gerula]

Banc din Germania
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile
noului sau oras.
El se adreseaza primului intilnit, spunגndu-i: ” Multumesc draga
germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde : ” Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : ”
Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !
“Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt romגn…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata
Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt
german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vגrstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca"

[mihai predescu]

2 nemti stateau de vorba langa un Duster si se minunau :
Primul: Ma, e Duster?
Al doilea: Da ma.
Primul: Dar sigur e Dacia?
Al doilea: Mda, sigur, uite sigla in fata!
Primul: Si e 4x4 ?
Al doilea: Da ...
Primul: Ma, ai dracu' romanii astia, fac orice numai sa nu isi repare drumurile!!

[Gerula]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme.” Nu sta mult si se apropie un turc de el:

– Ce-i ma cu tricoul asta? Cauti bataie?

– Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.

Dupa vreo 5 ore, dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, pe rus il astepta o gasca de turci.

– Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in gasca.

Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.

– Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti cu niste amarate de cutite la un schimb de focuri!

[Gerula]

- Alo!
- Da.
- Vino repede până la noi!
- De ceeee?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cuuum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce???!!!
- Imi apare pe calculator mesajul:
“current printer is unavailable”

[Gerula]

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

[Gerula]

Preotul le spune enoriasilor la sfarsitul predicii: "Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Evanghelia dupa Marcu".
Duminica urmatoare, preotul si-a inceput predica spunand: "Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Aproape fiecare om din biserica a ridicat mana.
Drept care preotul a spus: "Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in Evanghelia dupa Marcu."

[Gerula]

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste! raspunde doctorul.
Asta v-am interzis de acum doi ani.
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

[Gerula]

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

[Gerula]

Intr-odimineatä, o sotie isi trezeste bärbatul ingrijorata:
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtâie un soricel.
-Si ce vrei,sä mä scol sä-l ung ?

[Gerula]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

[Gerula]

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...

[Gerula]

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

[Gerula]

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul de lucru"