Rapitori.info

[pr3dat3k]

Om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.

Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.

Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?

Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
cristiname: Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura in cap de catre sotie.

"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare.”

[Gerula]

Cam sadic, dar bun

־Întrebare la Radio Erevan:
-Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
-Cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

[Gerula]

Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la* linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge
Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Da, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol, nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit* din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un* televizor pe care va arate ce
scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra,
dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator:"Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar?
Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci.
Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[Gerula]

Iepurasul gaseste in padure un cos cu oua...
pfuaiii, cate ouaaaa, fac o omleta si mananc pana ma cracanez...bah, am io bani de tratament pentru ficat? sigur de la atatea oua imi fut ficatul...

merge el ce merge, gandindu-se la ficat, pana cand il trazneste...
Baeeee, da sti asa ca io n-am tigaie...gami-ash...

Suparat nevoie mare, cand tocmai se pregatea sa arunce ouale, iar il loveste
Frateee, stai ma asa ca are prietenul meu ursu o tigaie...da ce tigaie fratee , e ditamai tingirea, si e si d'aia misto, de fonta...nici nu se lipeste, se prajeste si bine in ea, iese pufoasa.. marfa...

Schiba iepuriciul cararea si pe drum spre casa ursului, se tot gandea...
Bah, da ursu asta e pritenu' meu nu? bun, prieten, prieten, da imi da asta mie tigaia moca? E, la dracu, asta e, ii dau si lui 3-4 oua si l-am rezolvat...imi raman mie fo 25....numa bine, ca imi mai menajez si ficatu'...

MA da totusi, usru e cat un ...urs, io un tzasti basti, vai pwla mea, 3kile cu bordura in brate...pai o sa fie ala de acord el 4 si io 25??? bah, sa stii ca ala o sa vrea jumate...plm, asta e, daca n-am tigaie, ii dau ce dracu sa fac, nu e el pretenu meu? este, imi da tigaia, facem jumi - juma....

Merge ce merge si ganduri negre il cuprind....
Aproape ca ajunsese la casa ursului...cand se pregatea sa bata la usa, se tot gandea...

BAH, pana la coada ursu asta e cam mancau, si e si cam prost asa, e el pretenu meu da e cam haplea...si asta la haleala devine cam nesimtit si isi cam uita prietenii...Adica imi da asta mie tigaia ma? da ce-l costa sa imi futa o laba peste ochi si sa-mi ia ouale? si asa iepurii nu prea mananca oua...

si cio cioc, si poc, si 2-3 picioare in usa...iepurasul nostru se cam schimbase la fata si era deja plin de spume...

Intr-un final, usa se deschide incet scartaind ca trenu, din intunericul barlogului, coca de somn, cu ochii lipiti, mormaind cheaun, ursul...
Cand il vede pe iepuras odata se lumineaza la fata si zice:
-OOOO, iepuricaaaaa ,ce placere, ai venit pe la mine...Da ce-ai patit de esti asa negru la fata???

LA care iepurasul flosc fleosc 2 oua in capul ursului si zice:
-Auzi ba ursule, ia mai da-te-n mortii matii mah cu tigaia ta cu tot...tu-ti....
si a taiat-o la fuga cu tot cu oua...

[Gerula]

I: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
R: In primul rand se fura patru oua…

[Gerula]

Din seria cu Radio Erevan :

Intrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a intors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a spus ca asta-i avionul pentru Paris?!???"

[Gerula]

Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul limba chineza.

[Gerula]

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa…vecinee!…
- Care-i baiu maaa?!…
- -Ce-oi dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- “Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Care-i baiu maaa…?
- Dapoi ce-oi zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Duralen” maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit mai!…
- Si-a mea maaa…

[Gerula]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Romania. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

[Gerula]

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion:
- Ma Ioane inima ma!
Ion catre Maria:
- Las-o fa Marie ca o ocolim.

[Gerula]

Un politist il legitimeaza intr-o noapte pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Ion Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
-Faci misto de mine? Ori esti medic ori primar. Hai la sectie!
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

[Gerula]

־Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca primul rus care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
־In principiu da. Nu este, insa, inca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.

[Gerula]

Unul vechi dar bun

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama lui vine cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...

[Gerula]

Proaspatul absolvent de Medicina emigreaza in Australia. La vama, ofiterul ii gaseste in bagaj un pachet suspect, plin cu pastile:

De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.

Suspicios, vamesul ia bagajul la puricat. Pe fundul valizei gaseste o ditamai poza cu un ins chelios si cu privirea zbanghie.

-Cine-i omul asta din poza?
- Stiti, e actualul presedinte al Romaniei, Traian Basescu.
- Pai dvs. nu emigrati in Australia? Ce fel de cetatean australian vreti sa deveniti, daca aduceti postere cu presedintele Romaniei?
- Nu e ce credeti dumneavoastra, domnule ofiter, poza asta e leacul impotriva dorului de tara!

[Gerula]

Nu e banc, dar pe-aproape

Reclama la Renault Clio

[Gerula]

Cea mai desteapta blonda

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram.toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda.
A doua zi la fel:
-Mami,mami?azi am invatat alfabetul. ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J!
Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda.
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una dintre fete nu are sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!

[Gerula]

O babuta de la tara vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
- Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
- Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
- Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
- Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in Romania.
La care baba:
- Uite, vorbeste, vorbeste!

[Gerula]

Domnule Director,

Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. nr , angajat al SC ..., va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:

In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu.
Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu. Avand in vedere cele de mai sus, intreb:

In acest caz, copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???

Cu stima,
Serban I. Traian

[Gerula]

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade' unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Babuta, speriata il intreaba :
- Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Tipul :
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba :
- Pai si un’ ti-e parasuta ?!?!
Tipul :
- E sus, o bate barba’su…

[Gerula]

Un om, iesit din spital dupa o lunga suferinta, se întoarce in salonul unde fusese internat, sa le faca o vizita fostilor colegi de camera. Stand de vorba despre una-alta, se aseaza pe marginea patului unui nou pacient, un chinez. In mod neasteptat, chinezul devine brusc alb la fata, se uita disperat si spune in soapta:

- Woong sing hoo!

Omul nostru se uita uimit la el si intreaba "Ce vrei sa spui?". dar chinezul da capul intr-o parte si moare. Tipul iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:

- Scuză-mă, e foarte important, ce înseamnă “Woong sing hoo?”

- Mai domnule, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei. Tradus cuvant cu cuvant ar însemna: “Gatu' mati , vezi ca stai pe furtunul de oxigen.”