Rapitori.info

[Gerula]

Un IT-ist isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007?.*
- Offff… Iar o sagetatoare…

[Gerula]

Cabinetul unui psihiatru.

Se deschide usa si intra un barbat, in patru
labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il
urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt
colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

[Gerula]

Ion si Maria privesc cerul instelat:
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

[Gerula]

Tot din seria "Ion si Maria"

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd oi vini, io oi dormi.

[Gerula]

I: De ce prezervativul e transparent?
R: Pentru ca spermatozoizii macar sa se bucure de priveliste, daca oricum nu pot intra.

[Gerula]

Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă! Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

[Gerula]

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

[Gerula]

Doua cupluri de batrani discutau:
-Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si foarte ieftina .
-Ce restaurant ?
-Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu ghimpi ?
-Roza.
-Asa ! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara ?

[Gerula]

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om...
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

[Gerula]

Um mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

[Gerula]

zi din viata lui Emil Boc :

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.
Noapte buna!

[Jedi]

Intr-o emisiune zicea Vadim ca lui Boc ii facea maica-sa dus cu pipeta de la Rinofug... ...Prezentatorul inca se spargea de ris la minute bune dupa...

[Gerula]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este de acord.Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te inca o data?
Sotia este din nou de acord.Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore...O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!

[Gerula]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie
- Ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn'director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

[Gerula]

Proverb evreiesc : oricat de jos ar cadea dolarul, tot trebue sa te apleci dupa el ca sa-l iei !

[pr3dat3k]

Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. - Vezi daca-ti tii gura?!

[Gerula]

Bula ii aduce invatatoarei de Pasti un cos cu doi iepurasi.
Invatatoarea comenteaza:
-Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
-Futându-se!

[Gerula]

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

[Gerula]

Comunism.
8 seara.

Se formeaza incet, incet coada la carne...
La miezul noptii erau sute...
Soseste o Dacie neagra...
Un tip batzos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca doi-trei.
Pleaca si batzosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada.
Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Pleaca o parte.
Pleaca si batzosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte.
Batzosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul:
Plecati cu totii acasa!
Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu`!
Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

[Gerula]

O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Politistul, plictisit:
-Domnisoara, oglinda din parasolar mai este?
Urmeaza 20 de secunde de liniste, apoi, cu o voce sugrumata, blonda raspunde:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.