Rapitori.info

[Gerula]

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acum o sa facem sex!

[Gerula]

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un cocalar trece pe schiuri, tras cu viteza maxima de-o barca, stirnind valuri mari.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-i-ar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

[BygDaddy]

Lui Bula ii moare soacra. Dupa inmormantare, Bula se intoarce acasa. La intrare in casa ii cade o tigla in cap. Cu ochii plini de ura, priveste spre cer, ridica pumnul amenintator si zice: -Ai si ajuns scarba?

[Gerula]

Niste vizitatori, intr-un muzeu de arta, se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.

Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.

Au stat sa se gandeasca ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.

A venit ghidul muzeului si le-a explicat timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica alienarea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.

-Vreti sa va spun eu ce-nseamna cu adevarat tabloul?
-Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
-Pentru ca eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[adrian frunza]

bun!

[Gerula]

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
− Poza cu angajatii fabricii.

[Gerula]

Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în picioare, eu fiind cu cracii după umărul lui drept . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− De ce n-a fost bine draga? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă.... a fost foarte bine.... până când Gicu şi-a prins coaiele în sertarul de la masă.

[Gerula]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
- Mi-e rusine sa va spun ...
- Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o alugarita ... asa ca dumneavoastra ...
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !
Soferul, foarte excitat, spune :
- Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ....
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta
palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
- Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
- Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !
- De, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

[Gerula]

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

[BygDaddy]

am primit si eu pe mess
Draga Doamne-Doamne,
...pana acum, anul acesta, ai luat de langa noi mai multi oameni importanti. Incep cu dansatorul meu preferat, Michael Jackson. Actorul meu preferat, Patrick Swayze si cantaretul meu preferat Stephen Gately. Si, sa nu uit, actrita mea preferata, Farah Fawcett. Asa, ca sa stii, politicianul meu preferat e Traian Basescu. Numai bine!

[Gerula]

Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc următoarea conversaţie…
- Nu aveti idee ce a trebuit sa fac sa vin la pescuit in acest weekend! A trebuit sa-i promit sotiei ca voi zugravi intreaga casa in weekendul urmator.
- Asta un-i nimic, spuse al doilea. Eu i-am promis ca voi construi o terasa noua pentru piscina.
- Voi glumiti! Eu am fost nevoit sa promit ca voi renova complet bucataria si ca voi inlocui toate electrocasnicele, se planse al treilea.
Ultimul tacea malc. Ceilalti n-au mai suportat, si l-au intrebat intrigati:
- Tu nu ne spui nimic despre ceea ce a trebuit sa-i promiti nevestei ca sa vii la pescuit weekendul asta? Doar nu vrei sa credem ca ai scapat mai usor ca noi?!
- Eu am pus ceasul sa sune la patru dimineata. Cand a sunat, m-am apropiat usor de nevasta-mea si am intrebat-o: pescuit sau sex? Iar raspunsul ei a fost: imbraca-te gros!!

[BygDaddy]

tot de pe mess
Băsescu şi Emil Boc în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Emil Boc scoate 100 de lei şi îi aruncă pe geam: “Vreau să fac un român fericit.” Băsescu scoate 200 de lei şi îi aruncă: “Vreau să fac doi români fericiţi!” În momentul acela, pilotul se întoarce şi zice: “Nu săriţi mai bine amândoi şi faceţi o ţară întreagă fericită?” ...

[pr3dat3k]

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
-De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
-Mai Pogea,tu crezi ca dupa alegeri mergem la scoala?!

[Gerula]

Prea tare

[pr3dat3k]

Dad, what are you doing?"
"We're making you a new sister or brother" says the father.
"Do her doggy-style, daddy! I want a puppy!"

[mayer_maryus]

Parintii s-au gandit sa ii faca un cadou baiatului lor care tocmai a implinit 18 ani si i-au dat niste bani sa mearga in oras cu prietenii, dar l-au rugat sa nu faca exces de bautura, sa nu se ia la cearta si sa nu se bata cu nimeni.
A doua zi de dimineata, se trezeste baiatul cu o durere crunta de cap, merge la baie sa se spele pe fata si se observa in oglinda. Era tot vanat si plin de sange. Se sperie si se duce sa vorbeasca cu tatal sau:
- Tata… ce s-a intamplat azi noapte de arat in halul asta? Stiu ca m-am imbatat, dar nu m-am certat si nu m-am batut cu nimeni.
- Fiule…. azi noapte cand ai venit mort de beat de la discoteca si pe mine m-ai facut poponar nenorocit… nu am zis nimic, ca doar de.. era ziua ta.
Cand ai facut-o pe maica-ta ***** penala….. tot nu am zis nimic….. era ziua ta. Dar cand te-ai urcat pe masa, te-ai ****t acolo, ai infipt niste scobitori in gramada aia si ne-ai zis ca de azi inainte ariciul ala va locui cu noi in casa… nu am mai rezistat si te-am nenorocit in bataie…



Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...

[mayer_maryus]

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da? Dar ia urcati pe dulap!


TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1. Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie !

2. Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor.
Si asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii !

3. Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"

4. Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !"
Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.
Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata ! Cine mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")

5. Obsesia messenger.
Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...

6. Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari. .. Si dup-aia, haiducia maxima: "Pusca si cureaua lataaaaaa... ".
Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa... "

7. Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii.. . Punct.

8. Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...

9. Obsesia celularelor
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!

10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?".
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!"
DA !

[Gerula]

de pe la nr 4 in sus chiar sunt pe bune

[pr3dat3k]

Ba neneee .... am pus ieri un banc cu base si cu penitenciarele ...ce vad azi : http://www.realitatea.net/predoiu--buge ... 08882.html

[pr3dat3k]

Scuze am vazut stramb ...