Rapitori.info

[Gerula]

Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.

[Gerula]

Intr-o zi iepurasu' statea pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
- Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
- Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule!
- Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule!
- Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, acesta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

[Gerula]

Nu e chiar banc, dar am ras in hohote

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: - Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[Gerula]

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

[Gerula]

Si unul absolut antologic, de pe vremea lui Funar

Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si, dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii.
Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde implinit:
- Austria!

[Gerula]

Adaptarea contemporana a unui clasic de pe vremea lui nea Nicu


EBA a ajuns in sfarsit la Bruxelles si îi reprezintă pe romani. Întrebând-o părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic cand ea vine cu Mercedesul 500 la Parlamentul European, iar preşedintele Jerzy Buzek coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de euro şi o telegramă: "Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!..."

[Gerula]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa traga un part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
− Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
− Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
− Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[Gerula]

Sper ca moldovenii inca mai au simtul umorului


un moldovean la receptia unui hotel:
-Buna seara. As dori o camera pentru o noapte.
receptionera: - Ne pare rau domnule nu mai avem camere libere dar, daca nu va deranjeaza sa impartiti camera cu un negru va facem o redecere.
sta moldoveanul .. se gandeste si pana la urma accepta si cere sa fie trezit a doua zi la 7.
merge in camera da peste negru si se gandindu-se ca habar nu are limba romana il ia la misto. Negrul nu zicea nimic intradevar dar noaptea asteapta ca moldoveanul sa adoarma si il vopseste cu crema de ghete.
Dimineata moldoveanul este trezit la ora 7 asa cum a cerut. Se duce in baie sa se spele si isi observa chipul in oglinda:
-Prostii astia de la receptie in loc sa ma trezeasca pe mine l-au trezit pe negru!

[Gerula]

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori
gaura mai mare.

[Gerula]

- Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul moldovean, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.

[BygDaddy]

batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele
astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[Gerula]

La o firma de recrutare a fortelor de munca, la un anunt oarecare, apar 1000 de concurenti care plaseaza CVurile.
Secretara insfaca teancul de CVuri, ia jumatatate din el si le arunca la cos spunand:
-Nu este nevoie de ghinionisti pentru postul asta!

[Gerula]

O pustoaica la magazinul de lenjerie intima:
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

[Gerula]

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

[Gerula]

Culmea zgarceniei :
Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.

[BygDaddy]

culmea fizicii un cal putere intr-un camp magnetic

[Gerula]

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

[Gerula]

Şah mat în trei mutări:

Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA

[Gerula]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e homosexual.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar Ferrari ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."

[Gerula]

Un mos rasfoieste ultimul numar din playboy si se minuneaza vazand chilotii tanga:

Pe vremea mea desfaceai snuru' sa vezi curu', acum desfaci curu' sa vezi snuru'.